Hamsterli

Kommt ein Mann in die Tierhandlung. Mann: `Der Goldhamster,den sie mir gestern verkauft haben, ist heute morgen gestorben!`
Verkäufer: `Komisch, das hat er bei mir nie gemacht...`

Elefantenwitze..

Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot,grün und orange?
Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.

Wie kommt ein Elefant in eine Eiche? Er setzt sich auf einen Schössling und wartet.

Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter? Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.

Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen? Langsame Eingeborene.

Zwei Kühe auf der Weide. Plötzlich fängt die eine an zu zittern. `Was hast du denn?`, fragt die andere` - `Oje`, stöhnt die erste. `Da kommt schon wieder der Melker mit den kalten Händen!`

Zwei Hundedamen unterhalten sich..

`Na, wie geht's eurem Kleinen?`
`Danke, noch zwei Raten an die Hebamme, dann gehört Sie uns!`

Zirkusluft..

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine
Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den
Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und
wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das
Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe
zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark,
wer sich das auch traut.

Keiner meldet sich.

5000 Mark, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig
angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser.
`Vorsicht`, ruft der Angler,`die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!`

Der Hotelwirt schaut nach dem Hochzeitspaar, das drei Tage schon nichts gegessen hat.
`Wir leben von den Früchten der Liebe,` flötet die junge Frau.
`Ach so - dann werft aber die Schalen nicht aus dem Fenster. Meine Hühner laufen nämlich alle schon mit Gummistiefeln herum!`

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.
Da sagt die eine auf einmal: `Die armen Vögel im Wald`
Darauf die andere: `Ja, ja und die reichen im Bett`

Der alte Tortschiner klärt seinen Sohn über ökononmische Zusammenhänge auf: `Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer.` `Aber Papa`, wendet der Sohn ein, `ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener.`

`Hallo,ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?
Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!`

IGELeien

Kommen zwei Igel aus dem Gebüsch... Wie erkennt man das Weibchen?
...
...
...
...
...
Derjenige Igel mit dem Laub auf dem Rücken!

The octopus

What did the boy octupus say to the girl octopus?
Can i hold your hand hand hand hand hand hand hand hand?

Zwei Angler sitzen schon den ganzen Tag am Teich, ohne etwas gefangen zu haben. Schließlich sagt der eine zum anderen: `Gib mir mal einen anderen Wurm. Dieser bemüht sich überhaupt nicht.`

`Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!` - `Wieso?` - `Immer wenn Mami nicht da ist,schläft er bei der Nachbarin!`

Kommt ein Huhn in ein Frühstückslokal und sagt zum Wirt: `bitte geben Sie mir doch einen Eierbecher, einen kleinen Löffel und etwas Salz, den Rest kann ich dann selbst besorgen.`

Treffen sich zwei Hunde. `Du`, sagt der eine, `heute werden im Park neue Bäume gepflanzt.
`Sagt der andere: `Toll, das muß begossen werden!`

Witz der Woche 16

`Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze !` tobte der Chef zum Angestellten. `Wieso ?` fragte dieser.
`Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse.`

Parrot(Papagei)

An old man was sitting on a bench in the mall when a young man with spiked hair came over and sat down beside him. The boy's hair was yellow and green and orange and purple. He had black makeup around his eyes. The old man just stared at him. The boy said, `What's the matter, old man, haven't you ever done anything wild in your life?` The old man answered, `well yes, actually, I have. I once got drunk and had sex with a parrot. I was just wondering if you were my son.

Sprechen zwei Bauern miteinander:
Sag mal, rauchen deine Kühe?
Nein!?
Na dann brennt deine Scheune!

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper!!!

...und da war noch der Holzwurm, der auf dem Arbeitsamt forderte:`Ich möchte umschulen auf Kunststoff!`

Zwei Schafe auf der Wiese.

Sagt das eine: `Mäh!`, darauf das andere: `Mäh selbst!`

Treffen sich zwei Jäger im Wald.
Beide tot.

Was ist Tierquälerrei?

-Wenn man einer Schlange Viagra verabreicht!

Blondinenwitz

Drei blondinen stehen am rand eines Fluses.Da kommt plötzlich eine Fee und sagt:`Ihr habt alle einen Wunsch frei.`
Die erste blondine wünscht sich Schwimmflügel.`PLING`Hat sie schwimmflügel an und schwimmt über den Fluss.
Die zweite wünscht sich eine Schwimmring.`PLING`Hat sie einen Schwimmring und schwimmt über den Fluss.
Die dritte wünscht sich eine Brunette zu sein.`PLING`
Ist sie eine Brunette und läuft über die paar meter entfernte Brücke

Humor der Woche 12

Er ist geheilt und wird entlassen. Jahrelang hat er sich für eine Maus gehalten. Jetzt aber zögert er am Tor. `Sehen Sie mal!
Eine Katze da drüben!` `Mann, Sie sind geheit! Sie wissen doch jetzt, dass Sie keine Maus sind!` `Ich schon, aber weiss es
auch die Katze ?`

Ein Nerz klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und sagt: `Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei.`
Der Ankömmling darauf schüchtern: `Ein Mäntelchen aus reichen Frauen...`

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in
die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht
sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden.
Das Drama wiederholt sich einige Male.
Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm:
`Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist...`

SMS-Sprüche

Lass mich Dein Gummibärchen sein,
so klebrig süß und niedlich klein,
Dann darfst Du mich,
das soll was heißen,
bis zur Unendlichkeit zerbeißen!

Mein Lieber Schatz ich liebe Dich sehr,
bitte sei mein Knuddelbär.
Denn ich will Dich nicht missen,
sondern nur mehr Küssen...

Es fickt die Maus es Bummst der Bär es lebe der Geschlechts verkehr !

Er: Wenn ich ein Vöglein wäre, dann flöge ich zu dir. Da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier...
Sie: Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer. Sorge dich nicht, mich vögelt ein anderer.

Nach langer Reise..

Ein Mäuserich kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
`Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!`
Er antwortet: `Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber...`

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
`Mann über Bord!`

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
`Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?`
Darauf der Papagei: `Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?`

Kurzwitz..

Was hockt auf dem einem Ast und pinkelt herunter? (Ein Seichhörnchen)

Ein Löwenkind fragt den Vater: `Du Papi, was starren uns die Leute alle so an?`
`Du musst keine Angst haben, Du siehst ja Sie ja alle hinter Gitter..!`

Familie am essen..

`Du Papi..!`, `Halt mein Sohn beim essen spricht man nicht!`
Nach dem Mittagessen,`Was wolltest Du mir sagen mein Sohn?`
`Jetzt ist es schon zu spät, Du hast die Fliege schon gegessen!`

Im Selbstbedienungsladen des Waldes, wo alle Tiere einkaufen,
steht schon am frühen Morgen eine grosse Warteschlange.
Häschen kommt gerannt und arbeitet sich mit dem Ellbogen zum Eingang, wo der Bär steht.
Der Bär: `Häschen, der Anfang der Schlange ist dort hinten. Ab!`
Das Häschen verdrückt sich . Am nächsten Tag ist die Schlange noch länger.
Häschen kommt, drückt sich nach vorne.
Der Bär: `Habe ich nicht schon gesagt, dass das Ende der Schlange dort hinten Ist? Marsch!`
Und wieder verschwindet das Häschen.
Am nächsten Tag eine noch grössere Schlange. Häschen kommt, nach vorne.
Der Bär: `Also wenn Du das nicht lehrst,
wo das Ende der Schlange ist, gebe ich Dir eine Watschen!`
Häschen: `Na gut, dann mache ich heute den Laden auch nicht auf.

Katzenjammer

Kommt der Mann abends nach Hause. Läuft die Katze an ihm vorbei und ist völlig nackelig. Fragt er seine Frau:`Sag´mal, was ist denn mit der Katze passiert???` `Wieso? Du hast doch gesagt ich solle mal die Muschi rasieren!`

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: `Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?` `Salmiak-Geist.` Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. `Meine Kuh ist tot`, sagt er. Darauf dieser: `Meine damals auch.`

Welches Tier kann von einer Sekunde auf die andere das Geschlecht wechseln?
Eine Filzlaus.

Was heisst `Kuhstall` auf ägyptisch?
`Muh-Barrack`.

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: `Muuuuh!` Darauf die andere: `Komisch, das wollte ich auch gerade sagen ...`

Warum ist der Eisbär weiss?
Wenn er rot wäre, würde er Erdbär heissen ...

Sprüche aus der Harald Schmidt Show

´Es gibt einen neuen Trend, der ebenfalls aus Amerika kommt: Alternative Tiermedizin. Viele Menschen gehen mit ihrem Tier zum Homöopathen! Dieses Lavendelöl, mit dem ja viele Hunde und Katzen behandelt werden, ist übrigens so dezent und so schonend - Sie schmecken´s beim Chinesen überhaupt nicht raus!´

´Heute habe ich gelesen: Zuviel Liebe macht unsere Haustiere krank! Viele Kids sind ja mittlerweile schon enttäuscht, wenn sie merken, daß sich ihre Schildkröte nicht so oft aufziehen läßt wie das Matchbox-Auto.´

´Ich habe festgestellt, daß viele meiner Altersgenossen - viele Senioren wissen nicht, daß ihre Dackel selber laufen können!´

´Jetzt hat man herausgefunden: Unsere Bundeswehr tut wahnsinnig viel für die Umwelt! Man hat nämlich auf einem Truppenübungsplatz in Bayern 900 seltene, bedrohte Tierarten gefunden. Die Übungen der Bundeswehr heißen aus diesem Grund ab sofort auch nicht mehr ´Manöver´ sondern ´Safari´.´

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant.
Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzatacke und stirbt.
Meint die Ameise: `So'n Scheiß. Fünf Minuten Spass und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln...`

Aber hallo..

Fragt der Nachbar, `Na wie läufts mit Deiner Freundin?`
`Ja endlich habe ich eine grünen Papagei für Sie gefunden!`
Darauf der Nachbar, `Und war es ein guter Tausch?`

`Wenn wir erst verheiratet sind`, sagt Hasenfrau zu Ihrem Verlobten, `werden wir drei süsse kleine Kinder haben, zwei grauhaarige Jungs und ein braunhaariges Mädchen.`
`Woher weist du das denn jetzt schon so genau?`
`Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!`

Schildkröte

Heyn kommt zu einer Schiessbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe. Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte.
Heyn heht weiter, torkelt zurück, schiesst: Volltreffer. Noch eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schiesst: wieder voll drin. Zum 3. Mal!
Der Budenbesitzer lässt ihm diesmal die freie Auswahl. `Was wünschen Sie denn?`
Heyn würgt etwas runter und krächzt: `Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!`

`Mein Verlobter hat mir zum Geburtstag ein Spanferkel geschenkt!`
`Das sieht im ähnlich!`
`Wieso, hast du es schon gesehen?`

Das Kaninchen

Merk dir, Kartoffelschalen allein
Genügen mir nicht zum Glücklichsein.
Dazu benötige ich einiges mehr,
Du hältst mich gefangen, drum bring es mir her.

Vor allem denk an das saftige Gras,
Das mundet am besten, ist's auch mal nass.
Das ist nicht so schlimm, es schadet mir nicht,
Wenn an gutem Heu es mir niemals gebricht.

Doch pack mir den ganzen Stall niemals voll
Ich weiss ja nicht, wann ich das fressen soll,
Wenn ich darauf herum gehoppelt habe
Ist das Futter für mich bestimmt keine Labe.

Oder möchtest du noch gerne essen
Worauf du gelegen und gesessen?
Drum füttere mit Massen mich, sei gescheit.
Am Morgen, am Abend zur richtigen Zeit.

Über Mittag, da lasse die Türe zu,
Da halte ich meine Mittagsruh.
Gehst du mal spazieren, Kannst du vieles finden,
Was dienlich mir ist für mein Wohlbefinden.

Ein Zweiglein von Birken, von Eichen und Weiden
Löwenzahn, Wegerich, ich bin sehr bescheiden,
Drum brauchst du nicht gleich ein Fuder zu geben,
Eine Handvoll genügt, gib mehr nicht hinein.

Doch merk dir, vom Wegrand und Strassengraben,
Möcht ich diese Dinge nicht haben,
Da gehen mir zu viele Hund spazieren
Die hier und dort mal was verlieren.

Am Ziebsten fresse ich, das weisst du ja wohl -
doch immer noch Heu und den saftigen Kohl,
Eh du mir gibst jedoch, sieh ihn dir an,
Ob auch keine Läuse und Raupen daran.

Du weisst ja, ich kann so manches verputzen,
Doch verlausten KohI ist mir niemals von Nutzen.
Soll meine Munterkeit stets dich erfreuen,
Dann muss auch mein Futter abwechslungsreich sein.

Drum versetze dich immer in meine Lage.
Gibt es im Sommer mal sehr heisse Tage,
Dann setze auch mir etwas mehr Wasser hin,
Denk daran, dass auch ich einmal durstig bin.


A N M E R K U N G
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Dieses Gedicht wurde vom Aktuar des Englisch-Widder-Klubs Ernst Peter, Trimbach, im Jahr 1959 geschrieben, in der Hoffnung, ein jeder Züchter werde es in der kommenden Zuchtsaison beherzigen. (Annerösli Karpf)

Ein Jäger geht in den Wald um Bären zu jagen.

Er stellt sich hinter einem kleinen Erdhügel auf und sucht sich ein geeignetes Opfer.
Und siehe da, nicht weit von ihm bäumt sich ein riesengrosser Grizzlybär auf.
Der Jäger zückt seine Flinte, zielt und schiesst.
Als sich der Rauch des Schwarzpulvers verzogen hat blickt er in die Zielrichtung,
aber da ist weit und breit kein Bär zu sehen.
Plötzlich spürt der Jäger einen Pranken von hinten auf seine Schultern.
Er dreht sich um und der Grizzly steht in voller Grösse vor ihm,
packt ihn an der Gurgel und fragt:
Gell, du bist wegen meinem Fell gekommen!
Der Jäger schüttelt bejahend sein Haupt. Der Bär setzt Ihn ab:
Zieh deine Hose aus, aber plötzlich!
Der Jäger beugt sich nackend nach vorne und wird vom Bären bis zum Anschlag durchgefickt.
Am Abend kommt der Jäger total erschöpft und wütend nach Hause.
Am anderen Tag deckt er sich mit Maschinengewehr
und Handgranaten ein und geht rachesinnend zurück zur selben Waldstelle.
Wieder findet er den grossen Bären hinten an der Lichtung vor.
Wie wild feuert er mit seinem Maschinengewehr
und die Handgranaten fliegen, es knallt und raucht.
Die Lichtung ist rauchdurchzogen, schwarz, aber weit und breit kein Bär.
Wieder klopft es von hinten auf seine Schultern.
`Gell Jäger, du bist wieder wegen meinem Fell gekommen!`
Dasselbe Prozedere, wieder wird er vom Bären nach allen Regeln des Waldes vernascht.
Schwer gezeichnet und brausend vor Wut kehrt er nach Hause zurück.
Jetzt reichts, er packt den alten Minenspicker,
die Panzerfaust und ein Raketenrohr und geht Richtung Wald, an eben diesselbe Stelle.
Er erblickt wieder denselben grossen Bären.
Jetzt bombardiert der Jäger den Bären mit seinen schweren Geschützen
und es knallt und hallt und raucht.
Die Lichtung ist keine Lichtung mehr, sondern ein schwarzer Fleck
mit vielen schwarzen nackten Bäumen rundherum.
Der Jäger ist verzweifelt, kein Bär weit und breit.
Tapp, tapp spürt er die Pranken von hinten.
Der Bär steht triumphierend da und schnaltzt:
`Gell lieber Jäger du bist gar nicht meines Felles wegen gekommen!`

Das Löwenrudel liegt im Schatten und hält Siesta. Plötzlich dringt aus dem Busch lautes Gelächter das immer näherkommt. Da trampen zwei Elefanten aus dem Dickicht, die sich vor lauter Lachen die Bäuche halten müssen. `Sag mal Dicke, was ist denn so lustig?` Fragt der Oberlöwe. Da sagt der eine Elefant: `Uns war langweilig und da haben wir ein paar Paviane gefickt.` - `Und was soll dabei so lustig sein, das machen wir doch jeden Tag.` - `Das mag schon sein`, klopft sich der graue Riese auf seine Schenkel, `aber bei euch platzen sie nicht!`

Blondienenwitz

Was ist eine Blondiene die mit Schokolade überzogen ist ?
Die warscheinlich dümmste Praliene der Welt !

Zwei Freunde sind auf Entenjagd.

Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente faellt direkt vor seine Fuesse.
Triumphierend schaut er zu seinem Freund rueber: `Na?`
- `Guter Schuss!` - lobt der andere, `aeber voellig ueberfluessig.
Den Sturz haette sie sowieso nicht ueberlebt!

Ein Busensternchen zum anderen:

Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten.
Und hast Du die Rolle bekommen? Ich nicht,aber das Pferd!

Cleverer Hase

In einem grossen, dunklen Wald lebte einmal ein grosser, dicker Bär. Der hatte oft schlechte Laune, weil er viel zu selten eine Bärin traf. Und immer, wenn der grosse, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich aufzuheitern, den kleinen aber cleveren Hasen. Und wenn der grosse, dicke Bär den kleinen cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick auf die Mütze. Jedesmal!!

Als der grosse, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und wieder hinter dem kleinen, cleveren Hasen herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und dem wilden Jagen Einhalt gebot.
`Ihr beide habt drei Wünsche frei`, rief er und deutete auf den grossen, dicken Bären, `Du fängst an!` Der Bär musste nicht lange überlegen und sagte: `Ich wünsche mir, dass alle Bären in unserem Wald, ausser mir, weiblich sind.` Ein lauter Knall und alle Bären waren weiblich. Dann durfte sich der Hase was wünschen: `Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut's nicht so weh, wenn ich auf die Mütze kriege.` Ein lauter Kanll und er hatte einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der grosse, dicke Bär an der Reihe: `Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind.` Knall....., alle weiblich. Der Hase: `Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr.` Ein lauter Kanll und er hatte eine 900CBR Fireblade. Der Bär dachte während dessen über seinen letzten Wunsch nach: `Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt, ausser mir, weiblich sind.`
Ein Urknall und alle Bären auf der Welt waren weiblich. `Willst du noch ein paar Stiefel für's Motorradfahren?` fragt der Frosch den Hasen. Der kleine, aber clevere Hase antwortet `Neeeee.... ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist.`, setzt seinen Helm auf und fuhr von dannen.

Tja, liebe Leute, was habt ihr heute gelernt?
Genauuuu, Hasen sind Spielverderber!!!

Ein bisschen mehr Tempo...

Dem Trainer ist sein Jockey viel zu langsam.

Er stellt ihn deshalb zur Rede.

Der Jockei ist von seinen Reitkünsten jedoch völlig überzeugt:
`Ich weiss gar nicht was Sie wollen, es waren doch bestimmt noch fünf Pferde hinter mir!`

`Ja`, antwortet der Trainer mürrisch, `aber die fünf Pferde, die hinter waren, gehörten schon zum nächsten Rennen...`

Tierische Blondinenwitze...

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?
Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut...

Wie nennt man eine intelligente Blondine?
Einen Golden Retriever!

Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: `Wie ist denn das passiert?`
Daraufhin antwortet der Frosch: `Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen...`

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen?
Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern...

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?
Na, Schwanzflosse...

Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?
Eine achtarmige Putzfrau...

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer?
Weil sie auf die Seezungen warten!

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh?
Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?
Die Blondine trägt mehr Sperma!

Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
`Einer von euch vieren fährt mich nach Hause.`

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza?
Pizza gibt es auch ohne Pilze!

Noch mehr Blondinenwitze..

Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi?
In Chappi ist Hirn drin.

Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind bereits ausgestorben.

Wie starb die Blondine beim Milchtrinken?
Die Kuh fiel auf sie.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Sie wirft ihn vom Balkon ...

Und wie bringt sie einen Fisch um?
Durch ersäufen ...

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter ...

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich
sagt die Brünette: `Oh sieh nur, das tote Vögelchen`. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: `Wo, wo denn?`

Warum bekommen Blondinen kein AIDS?
...Auch Viren haben ihren Stolz!

Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ?
Weil sie die WC Ente füttern wollen...

Elefantenwitze

Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.

F: What time is it, when an elefant is sitting on your car?
A: It's time for a new car...

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!

F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten über'n Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten über'n Hügel.

F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen über'n Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.

F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.

F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt eine Elefantentraube [bunch] vom Hügel.

F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht?
A: Nichts, sie weint nur ein bißchen...
[Ha, der Wortwitz ist übersetzbar! JUBEL]

F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?

F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.

Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.

F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.

F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.

F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.

F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.

F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.

Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.

F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.

F: Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch?
A: Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.

F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schößling und wartet.

F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.

F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.

F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.

F: Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.

F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.

F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.

Q: How do you make an elephant float?
A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.

F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.

F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.

F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.

F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.

Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
A: A-flat minor.

Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
A: A-flat major.

Q: What do elephants use for condoms?
A: Dustbin liners.

Q: How do elephants hide in the jungle?
A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.

F: Was ist das Lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.

F: Was ist das Schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.

F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.

F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen...

F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.

F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.

F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Stapfen in der Butter...

F: Wie erkennt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...

F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1: Drei verschiedene Stapfen in der Butter...
A2: Die Tür ist nicht ganz zu.

F: Wie kann man erkennen, daß vier Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.

F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.

F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um die brennenden Enten austreten zu können.

F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.

F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?

F: Was machst Du, wenn hundert Elefanten vom Hügel kommen?
A: Wegschwimmen.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?

F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab?
A1: Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
A2: Blau (Grün) steht ihnen nicht.

F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.

F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Bett ist?
A1: Er hat ein E auf seinem Pyjama.
A2: Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.

F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.

F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.

F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett - außer dem Elefanten.

F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.

F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.

F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.

F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.

F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.

F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.

F: Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß?
A1: Campbell's Cream of Elephant Soup...
A2: Ein gewendeter Elefant!

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: `Wie klein die Welt doch ist...`

Ein Gast hatte sich bei einem Festessen verspätet und stellte fest, dass am oberen Ende des Tisches ein Platz für ihn freigehalten worden war, wo eben eine Gans tranchiert wurde.
`Oh`, meinte er, `Darf ich neben der Gans sitzen?`
Dann fiel ihm aber die Dame zu seiner Linken ein, und er fügte entschuldigend hinzu:
`Ich meine natürlich die gebratene...`

Ein Geistlicher

in Süditalien fand eines Morgens einen toten Esel vor seiner Türe.
Er rief den Bürgermeister des Dorfes an und bat ihn, den Esel wegschaffen zu lassen.
Das geht mich nichts an, sagte der Bürgermeister, der den Geistlichen nicht leiden konnte.
Schließlich ist es Ihre Aufgabe, die Toten zu beerdigen.
Ebendeshalb telefoniere ich ja mit Ihnen, antwortete der Priester.
Das Gesetzt schreibt vor, vorher die Familie des Verstorbenen zu befragen.

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.

Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:
`Sie haben aber einen seltsamen Hund.`
`Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit` erwidert der Herr.
`Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen.`

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
`Was ist denn mit dir los?`
Die zweite klagt: `Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkältet.`
Darauf die erste: `Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen.`
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
`Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?`
`Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

Kurzwitz von Harald Schmidt..

Was ist braun und stinkt nach Banane?
Affenkotze...

Der typische Ehekrach ueber die Ostertage:

Henne Berta findet ein paar bunt- bemalte Eier, setzt sich nichts Boeses denkend darauf und bruetet froehlich vor sich hin. Als Jockel, der Hahn die Eier sieht,stellt er Berta zur Rede, rast ueber den Hof und verdrischt den Pfau.

Schlimmer Witz

Geht ein Mann an einer zoohandlung vorbei.Es steht ganz groß
drüber:`Erste sprechende Schildkröte`
Der Mann denkt:`Ich Bin der King,die kauf' ich mir.`
Er kauf sie sich.Dann gehen sie an einem Pornokino vorbei.Sagt die
Schildkröte:`Komm,lass uns ins Pornokino gehen.`Naja,o.k..
Aber ich muss dich verstecken damit ich nicht für dich mitbezahlen
muss.`Er bezahlt ordnungsgemäß.Gehn' se'am Popcornstand vorbei
sagt die Schildkröte:`Lass uns Popcorn kaufen.`Nein,und jetzt halt
denn Mund.`Sagte er.Dann sagt die Schildkröte:`Mach den Reißverschluss
auf ich seh nicht's.`Er macht denn Reißverschluss auf.Neben ihnen sitzt ein
eng umschlungenes Paar.Sagt die Frau:`du Schatz,der neben mir
hat seinen Zipfel draußen.`Na und,ichdoch auch.`sagt ihr Freund.
Sagt die Frau: `Ja,aber dem sein Zipfel frisst mein Popcorn.`

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:`Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?`
Sagt der andere:`Ja, ich heisse Runter vom Sofa!`

Spruch von Harald Schmidt

`Katzen sind ja so intelligent. Sie haben sieben Leben, zehn Vokale und 16 Konsonanten in ihrer Sprache. Das ist ungefähr der dreifache Wortschatz eines normalen Textbuches von Gute Zeiten, schlechte Zeiten!`

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke?Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub...

Abgetriebene Katzenkinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.
Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...

Und es stimmt doch.. !

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.
Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß.
'Na ja', denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein.
Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: `1'000.- Fr.! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch.`
Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner.
`Was kostet dieser hier?` `2'000.- Fr.! Er spricht 4 Sprachen fließend.`
Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt.
Der Verkäufer nennt ihm den Preis `3'000.- Fr.!`
`Und was kann er?` fragt der Käufer.
`Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm...`

! Tatsachen !

`Unser Hund lügt`, erzählt Meier seinem Freund.
`Ach was, Hunde können doch nicht lügen!` - `Pass mal auf, ich kann es beweisen:
Bello, wie macht die Katze?` - `Wau, wau, wau.` - `Siehst du?!`

Tierschutz

`Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?
Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!`

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur grossmütig: ` Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen.`
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
`Scheisse!`, ruft er, `schnell weg hier!`
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! - ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: `Jetzt gehen Sie aber mal!`
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
`Ja mein Gott`, ruft Hitler, `was haben Sie dem Bauern denn gesagt?`
Chauffeur: `Heil Hitler, das Schwein ist tot!`

Logik

`Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!`
`Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ...`

So ist das leben..

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. `Was ist Dir denn passiert?`
`Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheisse... es war ein Zigarettenstummel!`

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher.
`Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?`
Knurrt der Andere: `Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte...!`

Aber aber..

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
`Ich moechte gern ein Kaninchen.`
Sagt der Zoohändler:
`Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige, wuschelige, flauschige weisse Kaninchen?`
`Ich denke, das ist meiner Python egal...`

Manche Frauen tun für Ihr Äusseres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

ha ha ha...

Im Tiergeschäft sagt der Verkäufer: `Diese Schildkröte lebt bei guter Pflege leicht 200 Jahre.`
Kunde: `Na, wir werden ja sehen.`

Hundewitz

`Passen Sie gefälligst auf Ihren Hund auf. Mindestens vier Straßen hat er mich auf meinem Fahrrad verfolgt!`
`Nein das ist unmöglich, er kann nämlich gar nicht Rad fahren.`

Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer:
`Was sind denn dies für Katzen?`
`Siamesen`, lautet die stolze Antwort.
`Donnerwetter, sauber getrennt!`

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, grosser, bunter Papagei.
Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, grossen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er:
`Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?`
Antwortet der Papagei: `Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen...`

Politik ganz einfach:

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne,was Politik sei. Der Vater meint:
`Natürlich kann ich Dir das erklären.`
`Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
`Hast Du das verstanden?`
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: `Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse!`

Aber hallo..

Hasenfrau:`90% aller Frauen essen Mören.`
Hasenmann:`Ach, und was machen die anderen 10% damit?`

`Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!`
`Um Gottes willen, welches denn?!`
`Weiss ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus...`

Achtung:Kurzwitz..

Sagt ein Hase zum andern: `Mein Name ist Kurz.`
Darauf der Andere, `Meiner auch, ich heiße Lang.`

Zum Glück gibt es Tiere...

Ist das ein schöner Hund.` sagt die Kellnerin zu dem Gast. `Ja`, erwidert dieser,`der kann alles, der kann sogar eine Frau glücklich machen.` `Aber, aber`, wehrt die Bedienung ab, `das geht doch überhaupt nicht.` `Probieren Sie es doch einmal aus`, sagt der Gast, `kommen Sie mit ins Nebenzimmer.` Die sehr gut aussehende Kellnerin geht mit ins Nebenzimmer. `Sie müssen sich ausziehen`, sagt der Mann, `sonst klappt es nicht.` Die neugierige Schöne zieht sich aus und steht in all ihrer Pracht da. `So`, sagt der Gast, `los Bello, jetzt mach es !` Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. `Bello, ich hab zu dir gesagt, du sollst es machen !` Wieder nichts. Langsam beginnt sein Herr, sich zu entkleiden, bis er nackt ist. `So`, sagt er zu dem Hund, `ich zeige es dir jetzt zum letzten Mal, wenn du es dann immer noch nicht kannst, gibt es Schläge.`

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reisst sich der eine die Stiefel von den Füssen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
`Was soll das denn?` fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.`
`Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du.`

Schmetterlinge vs. Bauleiter

`Wer glaubt, dass ein Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.`


Die verwunschen Prinzessin..

Ich ging grade im Park spazieren, als ich ein dünnes piepsiges Stimmchen vernahm: `He Du, nimm mich mit!` - Erst nach einigem Suchen endeckte ich den Sprecher: Ein kleiner, grüner Frosch war es, der da zu mir aufblickte. Und wieder sagte er: `Nimm mich mit, ich bin eine verwunschene Prinzessin!`

Nun will ich zugeben, dass ich aus dem Märchenalter längst rausgewachsen bin und nicht die geringste Veranlassund sehe, einen solchen Humbug zu glauben - aber ein sprechender Frosch, das ist schon was.

Das riecht nach Geld. Varieté und so, denke ich, und im Intresse meiner zukünftigen Karriere `Bernd und der sprechende Frosch` überwinde ich meinen Ekel und hebe das glitschige Tierchen behutsam auf.

Daheim war auch schnell ein geeignetes Terrarium für meinen neuen Partner gefunden. Als ich den Frosch jedoch da einziehen lassen wollte, protestierte er: `Ich will in Deinem Bettchen schlafen!`

Nun bin ich als gutmütig bekannt, und tolerant bin ich ebenfalls - aber das geht doch wohl zu weit. `Ich bin eine verwunschene Prinzessin, und ich will in Deinem Bettchen schlafen!`, quengelte der Querulant jedoch in einer Tour, so dass ich schließlich nachgebe.

Man muss eine Basis für eine harmonische Zusammenarbeit finden, denke ich, sonst wird aus unserer Verietékarriere nämlich nichts: `Also gut, Du bekommst ein Kissen. Auf dem kannst Du neben mir im Bett schlafen.`

Doch der Frosch quengelte weiter und war erst zufrieden, als ich mich ebenfalls neben ihm ins Bett legte. Und schon steigerte sich das Tier: `Jetzt mußt Du mir einen Kuss geben, dann bin ich erlöst!`

Ich suchte dem kleinen grünen Monster meine Grundsätze von Hygiene und Ästhetik klarzumachen - doch nach einer Stunde heftigen Diskutierens war mir meinerseits klar: das Biest wird keine Ruhe geben! Ich hatte nicht übel Lust, auf die ganzen Chancen als Besitzer eines sprechenden Frosches zu verzichten und die widerliche Kreatur das Klo hinunterzuspülen.

Wie das Schlitzohr es dann dennoch geschafft hat, daß ich ihm einen ganz kleinen Kuß auf die eklig geschürzten Froschlippen gab - aber es tat einen Blitz, Schwefeldünste lagen über dem Bett und in demselben - in meinen Armen - das hübscheste Mädel, mit den hübschesten Augen und den hübschesten langen, schwarzen Haaren, das ich je gesehen hatte!

Und ein kleines, funkelndes Krönchen in ihrem blauschwarzen Haar war das einzige Zeichen, daß es sich wohl tatsächlich um eine Prinzessin handelte - denn sonst hatte sie weiter nichts am Leib!

Es ist nur schade, dass meine Frau mir die Geschichte nicht geglaubt hat!

`Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?`
`Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?`
`Er bleibt alle fünf Minuten stehen!`

Karl erzählt seinem Freund...

`Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!`
`Wie den das?`
- `Die Käfigtür war offen!` -

Weihnachts-Gedanken

Was hat wohl der Esel gedacht
in der Heiligen Nacht,
als er sah die Fremden im Stall?
Vielleicht hat er Mitleid verspürt,
hat das Bild ihn gerührt
und er rückte ein wenig zur Seite - ganz sozial.
Vielleicht aber packte ihn die Empörung:
„Welch eine nächtliche Ruhestörung!
Kaum schlafe ich Esel mal ein,
schon kommen hier Leute herein!“
Und dann sah er da vor sich das Kind
und er dachte: “Jetzt sind
es schon drei! Welch eine Nacht!
Da hält mir dies Kind doch zuletzt
noch meine Krippe besetzt!“
Und er polterte - völlig unangebracht -
„Ich lasse ja Manches mit mir geschehen,
doch wenn sie mir an mein Futter gehen
ist‘s mit der Liebe vorbei!“
Und er dachte an Stallmeuterei.
Er wusste ja nicht wer es war,
den die Frau da gebar,
hatte niemals gehört von Gottes Sohn.
Wir alle wissen Bescheid
- und benehmen uns heut
noch genau wie der Esel sich damals schon.
Denn - Jesus soll uns nicht vom Schlafen abhalten,
darf nicht unseren liebsten Besitz verwalten.
Doch - wer IHM die Türe aufgemacht,
der hat JEDEN TAG Heilige Nacht!

In diesem Sinne wünsche ich Allen
eine besinnliche Adventszeit,
eine frohe Weihnacht
und einen guten Rutsch ins neue Jahrtausend!

Christine von Steiger

Frage???

F: Was hat vier Beine und einen Arm?
A: Ein glücklicher Pitbull-Terrier

Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts.
Sagt die eine: Guck mal, lauter Babys aus Afrika!

Ahhaaa

`So klein und schon'n Bart?` wird Kater Carlo auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt.
Darauf Carlo: `So gross und immer noch keinen BH?`

Fragen..

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
`Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?`
Darauf der Kamelvater: `Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.`
Kamelkind: `Und warum haben wir so lange Wimpern?`
Kamelvater: `Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.`
Kamelkind: `Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?`
Kamelvater: `Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.`
Kamelkind: `Und was machen wir dann im Zoo?`

Tierisch gut..

`Karrieremänner haben schlechtes Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.`

Tierisch gut..

`Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat.`

3 Wünsche

Ein Bär jagt gerade einen Hasen durch den Wald, als sie einem Frosch begegnen. `Ich bin ein Feen-Frosch und ihr habt nun beide 3 Wünsche frei`, meinte der Frosch. `Bär, Du darfst beginnen!` Der Bär überlegte lang und da er ein Macho-Bär ist, wünschte er sich: `Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wälchen weiblich sind!` Nun war der Hase an der Reihe und er wünschte sich einen Helm. Der Bär und der Frosch wunderten sich ein wenig über den seltsamen Wunsch des Hasen. Nun war der Bär wieder an der Reihe. `Wenn ich's mir recht überlege - ich wünsche, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind!` sagte er. Der Hase blieb immernoch ganz bescheiden und wünschte sich nun ein Motorrad. Nun waren die letzten Wünsche dran. Der Bär überlegte lange und meinte dann: `Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind!` Der Hase startete sein Motorrad und sagte: `Ich wünsche mir, dass dieser Bär hier schwul ist!!` und fuhr davon.....

Theoretiker..

Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen ?
Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert : `Hier ist Außen !`

Theoretiker..

Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint:
`Alle Schafe in Schott- land sind schwarz.`
Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar:
`Es gibt in Schottland schwarze Schafe.`
Der dritte ist Mathematiker:
`Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint.`

Das neuste aus der Gen-Technik:

Was kommt dabei heraus, wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt?
Antwort: Nun, es stinkt zum Himmel...

Beamtenwitz

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Antwort: Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

Beamtenwitz

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: `Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?`
Antwort: `Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?`

Gehen ein Internist,Chirurg & Pathologe auf eine Entenjadt.

Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
`Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen -
rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die
Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente
abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden,
meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab :`- - - - - *PIFF*
(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.

Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:
`W E G D A !`
*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt:
`Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!`

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: ` Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr
eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... `
`Gerne, ` sagt der Tierarzt ` aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ??`

Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat.
Der Arzt fragt ihn, wie das geschah.
`Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht.`
`Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?`
`Nein, das ging nicht.`
`Wieso nicht?`
`Sie kam so schnell von hinten.`

Sprüche..

Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine:
`Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp...!`

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Maenner Schweine sind..

An einem edlen Pferd schaetzt man nicht seine Kraft, sondern seinen Charakter.

!!!! Achtung Virus-Warnung !!!!

Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf !
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen! Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus, der bekannt ist. Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten und CDs, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen. Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500%! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung. Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190- oder 0156-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Bordell. Er wird den Thermostat ihres Kühlschrank so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres Videorecorder verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Eßtisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen. Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin - ihrem Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht.
BAD-TIMES verursacht zudem Juckreiz im Hintern, vernichtet jegliches Toilettenpapier und plaziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne. Er ist subtil, aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot. Das sind nur einige wenige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr, sehr vorsichtig! Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.
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Senden Sie daher diese Virenwarnung UNBEDINGT an alle Freunde und Bekannte weiter. Am Besten in doppelter oder dreifacher Ausfertigung!
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Shetland-Pony

Das Shetland-Fohlen fragt seine Mutter: `Mami, bin ich ein richtig
es Shetland-Pony?` `Ja`, sagt die Mutter. 5 Minuten später fragt
der Kleine nochmals `Mami, bin ich wirklich ein richtiges
Shetland-Pony? So eins mit richtig dickem Fell?` `Ja` erwidert
die Mutter. 10 Minuten später nochmals `Mami, bin ich wirklich
ein richtiges Shetland-Pony? Weisst Du, so eins, das ein dickes
Fell hat und nie friert` `Ja, wieso fragst Du` fragt die Mutter.
Der Kleine: `Mami, mich friiiiiieeeerts!!!!!`

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.
Ehe er in Ohnmacht faellt, spricht er ein Stossgebet:
Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!
Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast...

Spass muss sein :)

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

Ist die Katze schön rund, freut sich der Hund.

Wer tagelang ohne Getränke auskommt, ist ein Kamel.

Lieber die Sau rauslassen, als die Bullen holen.

Wer den Himmel auf Erden sucht, hat im Geographieunterricht geschlafen.

Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.

Nur wer morgens zerknittert ist, kann sich tagsüber entfalten.

Steigt der Eber auf den Erpel, gibt's noch lange keine Ferkel.

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
`Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!`
`Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!`
`Gut, erledigt. Weiter!`
`Ziehe ihn heraus...`

`Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?`
`Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äusseren beurteilen...`

Eine Ameise flaniert ueber die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen.
Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wuehlen.
Scheisse schimpft sie. Genau aufs Auge.

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen:
`Wo steckt denn heute dein Mann?` Darauf die andere: `Ach, der ist beim Angeln!`

Läßt euer Hund einen Fremden an sich heran?
`Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können ?!`

Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann?
`Möhre oder Fön!`

Kurzwitz

Wie bringt man vier Elefanten in einen VW-Käfer?
Zwei vorne und zwei hinten.

Kurzwitz

Woran erkennt mann, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
Fussabdruck im Butter

Wau wau wau...

Ein Wachhund zum andern: `Hörst du nichts?`
`Doch.`
`Und warum bellst du dann nicht?`
`Na, dann höre ich doch nichts mehr!`

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: `Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.`
Da trifft er einen Storch.
Storch : `He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan.`
Frosch [zieht seine Hose runter] : `Doch, schau mal.`
Storch [überrascht] : `Mein lieber Schwan!`
Frosch : `Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.`

`Was ist der Unterschied von einem Rasenmäher und einer Frau?`- `Weiss nicht`-`Fass mal unten rein!`

Häsliwitz..

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder Zaubert. `Du`, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, `unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: `Weißt du, wer ich bin?` `Ja` sagt die Schlange `der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?` Überlegt der Elefant: `Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!`

Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: `Wo steckt denn heute dein Mann?`
Darauf die andere: `Ach, der ist beim Angeln!`

Spruch des Monats

Eine Kuh macht `Muuuhhhhhhh` und viele Kühe machen Mühe...

Spruch des Tages

`Loch ist Loch`, sprach der Koch und vergewaltigte ein `Hörnli`

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:
`Interessierst du dich für Kunst?`
`Ja. Warum?`
`Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche...`

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: `Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei...`

Kunde im Zoogeschäft: `Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?` `Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!` `Kann der denn sprechen?`
`Das nicht - aber morsen.`

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. `Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich.` Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. `Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.` Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: `Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool...`

Es treffen sich ein Vogel und eine Schlange. Da fragt der Vogel: `Wie geht es Dir?` Die Schlange antwortet: `Man schlängelt sich so durch und wie geht es Dir?` Der Vogel errötet und fliegt davon....

Zitat:

Es ist klüger von einem Hund zu lernen, als beruflich und persönlich, vor die Hunde zu gehen.

Logic..

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen:`Was bist du eigentlich für ein Tier?`
dieses antwortet :`Ein Wolfshund`
fragt das eine:`Wie geht denn das?`
`Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!`
Eine Zeitlang ruhe, dann fragt der Wolfshund: `Und was bist du für ein Tier?`
`Ein Ameisenbär`

Wildes Getier

Es fickt die Maus, es bumst der Bär es lebe der Tedibär..

Wenn der Kobolt drei mal keucht,

wird die Waldfee richtig feucht.

Die Fee wird vor Erregung richtig munter,

und holt dem Kobold einen runter..

Die Antwort auf Blondinenwitze.

Was haben dunkle Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verzogen haben, kann es doch noch ein schöner Tag werden.

Beim Tierarzt

Treffen sich ein Schäferhund und ein Dackel beim Tierarzt.
Fragt der Schäferhund den Dackel:`Warum bist Du hier?`
Der Dackel antwortet:`Zum kastrieren.`Darauf der Schäferhund `Warum das denn?`
Der Dackel erzählt:`Ich war spitz wie Nachbars Lumpi,aber da ich nichts schlaues fand,
packte ich das Huhn vom Nachbarn von hinten.Das sah mein Herrchen und brachte mich hierher.Aber warum bist den Du da?`
Der Schäferhund erzählt:`Auch ich war spitz wie Nachbars Lumpi,und fand auch nichts schlaues und als ich nach Hause kam erblickte ich mein Frauchen beim Treppenputzen.
Ich besprang sie von hinten und auch sie brachte mich hierher.`Darauf der Dackel:`Also auch kastrieren?`
Der schäferhund:`Nein , Klauen schneiden!`

Ägypten

Die Lehrerin fragt ihre Schüler Lehrerin:
“Was wisst ihr zum Thema Ägypten?”
Der Hansli meint:`Ägypten ist das Land der Pharaonen.`
Und das Anneli sagt: `In Ägypten hat es Pyramiden.`
Und was meinst du, Achmet?
Achmet: `Min Brueder hät Velo gstolä!`
Die Lehrerin erstaunt: `Was hat das mit Ägypten zu tun?`
Achmet:`Doch, doch, ägibten nümme zurugg!`

Häschen unterwegs!

Es stand einmal ein Gerichtsvollzieher vor einem Häschenbau. Da kam das Häschen heraus und fragte:`Hattu vollmagt?` Da antwortete der Gerichtsvollzieher:`Na klar, sonst würde ich nicht vor ihrem Bau stehen` Darauf das Häschen:`Muttu Hose wegseln!`

Endlich politische Ruhe

An der Beerdigung von Christof Blocher fragt Bundesrätin Ruth Metzler ihren Kollegen Adolf Ogi, wer denn auch den Ueli Murer erschlagen habe.

Kurzwitz..

Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
`Ich hätte gern 'ne Legebatterie!`

Luftmatratzen

Schwimmen zwei Luftmatratzen auf dem Ozean. Plötzlich schreit die eine: `Achtung, dort kommt ein Haifischschschsch...`

Wind + Palme

Was sagt der Wind zu der Palme? - Halt' deine Nüsse, ich blas' dir eins!!!

Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf...
Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Hilf...
Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft? Komm nur!

Der Ritter

Ein Ritter liegt eines schönen Mittags in voller Montur unter einer Palme. Da kommt ein hungriger Löwe vorbei, betrachtet den Ritter und knurrt: `Mist, schon wieder nur Konserven!`

Die Schnecke...

Klettert eine Schnecke in Frühling auf einen Kirschbaum. Kommt eine andere Schnecke vorbei und fragt: `Was willst Du denn da oben?` - `Kirschen essen!` - `Aber da sind doch noch gar keine dran!` - `Doch`, antwortet die erste Schnecke, `Bis ich oben bin, schon.`

Biologieuntericht

Volksschullehrerin beim Biologieunterricht :`Wie nennt mann
das Lebewesen, die sowohl im Wasser als auch auf dem Land leben
können?`-`Matrosen!` ruft die ganze Klasse.

Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!

Hai--Uhu

Eines Tages entschloss sich ein Uhu übers Meer zu Fliegen.
Einige Stunden später Tauchte ein Hai auf,schaute so nach
oben und fing an mit seinen Flosse zu winken und Rufte hinauf
Uhuuu.Der Uhu Staunte nicht schlecht und Grüsste auch freundlich
zurück Haii.

Autsch..

Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: `Duu, sind wir eigentlich giftig?` Sagt die andere: `Weiß ich nicht, wieso?`
Darauf die erste wieder: `Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!`

Vogelgezwitscher..

`Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen?`
stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.
Ein Schlucken, dann: `Mein Mann hat eine Meise.`

Schmazzz, schmazzz

Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig: `Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir gross aus und essen chinesisch. Im Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen.`

Spruch des Monats

Du bist Skalve Deiner Meerschweinchen, wenn
****************
in Deinem Vorgarten Salat und Karotten wachsen, anstatt dein schon immer gewünschter Rosengarten !!

Katzenträume

Unterhalten sich drei Katzendamen:
Meint die erste: Wenn ich leben könnte wo ich wollte, würde ich in einer Fischfabrik leben. Stellt euch vor: Zum Frühstück Fisch, zum Mittag Fisch, zum Nachtessen Fisch.
Meint die zweite Katze: Wenn ich leben könnte wo ich wollte, würde ich mir eine Molkerei aussuchen. Stellt euch vor: Zum Frühstück Milch, zum Mittag Milch, zum Nachtessen Milch.
Meint die dritte: wenn ich leben könnte wo ich wollte, möchte ich in einer Whiskifabrik leben. Stellt euch vor: Zum Frühstück Whisky, zum Mittag Whisky, zum Nachtessen Whisky.
Entsetzt die anderen Beiden: Aber du weisst doch, dass wir Katzen gar keinen Alkohol vertragen!
Ja, das schon. Aber ich stelle mir das toll vor, jeden Morgen mit einem Kater aufzuwachen.....

Verliebte Maus

Zwei Mäuschen unterhalten sich, die eine ist frisch verliebt. Sie schwärmt:` Ich hab' einen
fantastischen Mann kennengelernt! Er ist soooo süss, intelligent und...ach da kommt er ja!`
Kichert die andere: ` Aber das ist ja eine Fledermaus!` `Und mir hat er gesagt, er sei Pilot...!`

Schlangen unter sich

Zwei Schlangen treffen sich. `Na, wie geht's denn so?` fragt die eine. Strahlt die andere `Toll,
seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapid verbessert!` `Wie geht dass denn?`
staunt die Schlangenkollegin. `Dank meiner neuen Brille hab' ich gesehen, dass ich
seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe....!`

Ei, ei, ei....

Auf dem Hühnerhof - der alte Hahn hat ausgedient und sein Nachfolger stelzt mit stolzgeschwellter Brust ins Gehege. Der
alte Hahn sieht sich schon einen Kopf kürzer und ergreifft seine letzte Chance: Er sagt zum jungen Hahn `Komm, machen wir ein
Wettrennen. Wenn Du gewinnst, kannst Du bleiben. Gewinne ich, ziehtst Du Leine`. `Kein Problem, ich geb' Dir sogar noch
3 Meter Vorsprung`, winkt der Junge lässig ab. Der Alte rennt los, Sekunden später macht sich der junge Hahn auf die
Verfolgung! Plötzlich steht der Bauer am Fenster, hebt die Flinte und erschiesst den jungen Hahn und wendet sich laut
schimpfend an seine Frau: ` Verdammt noch mal - schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche....`

Eine Maus und ein Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: `Sorry!`
Sagt die Maus: `Macht nix, hätte mir auch passieren können...`

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: `Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenzmacht...

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen:
`Husch husch, in's Brettchen...`

Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze.
Sagt der Zöllner zu ihm: `Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!`
Der Mann stutzt. Plötzlich sagt der Papagei: `Eyh, mach jetzt bloss keinen Scheiss!`

Fuchs und Hase

Gehen ein Fuchs und ein Hase spazieren. Der Hase fällt in ein Loch
und der Fuchs will ihm helfen. Also setz er sich übers Loch und
hängt seinen Fuchsschwanz rein und der Hase klettert raus. Kurz
dannach fällt der Fuchs in ein Loch. Der Hase versucht das Gleiche
aber seine Lampe ist zu kurz. Da holt der Hase sein Handy raus und
holt so Hilfe.
Und die Moral von der Geschicht?!Wer einen zu kurzen Schwanz hat,
Braucht ein Handy!

Hasenlogic

`Ein Kanninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt.Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
`Und was nun ?` jammert sie.
Er: `Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmessig überlegen sind !`

„Kleidungsstücke haben verschiedene Ursprünge`, erklärt die Lehrerin. „So stammt die Wolle von den Schafen. Die Schafe werden geschoren, und die Pelze werden dann zu Wolle verarbeitet.`
Tina überlegt: „Und für Ihr Kleid, wie viele Polyesters mussten dafür ihr Fell lassen?`

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
`Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?`


Männer

Was ist der Unterschied zwischen einem schlauem Mann und einem Yeti?
- ein Yeti hat man schon mal gesehen...

Reiterwitze

Nach der ersten Reitstunde: `Ich hätte nie gedacht, dass ein Tier, das mit Heu gefüllt ist, so hart sein kann!`

`Kannst du reiten?` `Ja.` `Wo hast du es gelernt?` `Auf einem Pferd.`

`Gestern haben wir ein kleines Fohlen bekommen!` `Wollt ihr es grossziehen?` `Nein, nein, wir lassen es von alleine wachsen.`

Erster Schultag in der Prärie: `Ich heisse Schneller-Reiter-der-auf-seinem-Pony-in-die-Prärie-galoppiert-wie-der-Blitz.` `Das ist aber ein langer Name. Wie nennen dich deenn deine Eltern?` `Hü.`

Im Zirkus: `Donnerwetter, der Kerl kann aber reiten. Er hängt seitlich am Bauch, sogar unter dem Bauch und springt im Galopp vom Pferd!` `Das ist nichts Besonderes. Das habe ich in meiner ersten Reitstunde auch gemacht.`

Ein Hinweisschild am Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
Stöhnt ein Passant: `O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?`

Irrtum....

.... sprach der Igel und stieg vom Kaktus.

Kleine Hunde beissen nicht...!

Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: `Beisst ihr Hund?` `Na, der beisst net.` Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeisst sich der Hund in die Hand des Gastes. `Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beisst nicht!` `Des is net mei Hund.`

Vor langer Zeit als Tiere noch sprechen konnten...

Zwei Kühe Pickniken im Freien. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins.
`Hier muss irgendwo ein Nest sein`, meint die eine Kuh.
Darauf die andere: `Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde... !`

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
`Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!`
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:
`Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!`

Treffen sich zwei Holzwürmer in einem schweizer Käse, seufzt der eine:
`Na hast du auch Probleme mit den Zähnen?`

Der Fischer

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: `Na, beissen die Fische?`
`Nein, Sie können sie ruhig streicheln.`

Frau am Zieher...

`Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau`, sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, `der spricht sogar Englisch und Französisch.`
`Wann spricht er denn Englisch ?`, fragt die Kundin.
`Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuss ziehen.`
`Und wann spricht er Französisch ?`
`Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuss ziehen.`
`Und was geschieht`, bohrt die Kundin weiter, `wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe ?` Krächzt der Papagei: `Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans !`

Papagei

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: `Fuck or walk?`
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: `Fuck!`
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: `Sie verlieren Ladung!` Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: `Fuck or walk?`.
Darauf das Huhn: `Wooock!`

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine, wozu auch, wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

Wo wohnen Katzen? -Im Miezhaus!

Bärenstark

Ein Bärenmann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Plötzlich läutet das Telefon. Der Bär hebt den Hörer ab, dann antwortet er dem Anrufer:
`Das weiss ich nicht, da müssen Sie die Wettervorhersage anrufen!` Und legt auf.
Seine Bärin fragt ihn:
`Du, wer hat denn da angerufen?`
`Ach, da muss sich einer geirrt haben, er hat mich gefragt, ob die Luft rein ist!`

Adlerwitz

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt:
`Wie hoch fliegen wir?`
Der Adler: `Ungefähr 1000 m`
`So hoch? Mach bloß keinen Scheiß...`

Bergfreuden

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
`Hast du dir wehgetan, Kurt? ` ruft ihm sein Freund nach.
`Neeein!`
`Wieso nicht?`
`Ich falle noch.`

Fliegenwitz

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.
`Warte nur, morgen erwische ich dich`, höhnt die Spinne.
`Denkste!` grinst die Fliege. `Ich bin eine Eintagsfliege.

Nicht sehr originell aber kurz

Essen zwei Kannibalen einen Clown, sagt der eine zum anderen:
`Schmeckt komisch !`

Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Er fragt den kleinen Fritzli, wo ist den dein Vater?
Fritzli antwortet: Mein Vater ist dahinten im Schweinestall. Du erkennst ihn sofort, er ist der mit dem Hut!

'Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!'
'So'n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal...'

Wie macht man aus einer Maus eine Kuh?
Man heiratet sie !!

Du bist ein Net-Junkie...

wenn du um 3 Uhr frueh aufwachst und beim Rueckweg vom Bad zum Bett deine email checkst.
wenn du ein Tatoo hast auf dem steht: dieser Koerper kann am besten mit dem Netscape Navigator 2.0 oder hoeher betrachtet werden.
wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heissen.
wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf den Knien liegt und dein Kind im Oberkopf-Gepaeckfach liegt.
wenn du zwei Jahre laenger studierst, weil du dort einen kostenlosen
Email- und Netzzugang hast.
wenn du Leute auslachst, die nur ein 9600 Baud Modem haben. . du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest. :-))
wenn du zwei Stunden nach einem Totalcrasch deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwaehlst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren - und es gelingt dir.
wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftware tippst.com
wenn du den Gang zur Toilette als 'herunterladen' bezeichnest.
wenn du dich selbst mit 'name at desktop punkt co punkt at' vorstellst.
wenn alle deine Freunde ein @ in ihren Namen haben.
wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat. (francine - *g*)
wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst ... weil sie kein Modem hat.
wenn du deine Email checkst und die Software sagt: 'keine neuen Nachrichten.' und du daraufhin sofort nochmals die email checkst.
wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket kommt.
wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Spitznamen haben und du noch nie daran gedacht hast sie zu fragen.
wenn du in deinem neuen Haus einziehst und zuerst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend anschaust.
wenn du dem Taxifahrer sagst du wohnst in 'http://www.liebling.ch'
wenn du beginnst deinen Kopf waehrend du grinst zur Seite zu neigen.
und? .... bist du gefaehrdet.com

Thema: Die Schöpfung

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch uebrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustigsein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so....'

Wo hat ein Polizeihund das Arschloch?
An der Leine!

Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?
Weil Sie sonst von der Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.

Komm ein Mann in die Zoohandlung und verlangt einen Kanarienvogel, der gut singen kann. Daraufhin bekommt er einen gezeigt. 'Aber der hat ja nur ein Bein!' beschwert sich der Mann.
'Woll'n Sie nun einen Sänger, oder einen Tänzer?...'

Zwei Planeten treffen einander im All.
Sagt der Eine zum Anderen:
'Du siehst so schlecht aus, bist Du krank?'
'Ja, ich habe Homosapiens!'
'Ach, das kenne ich, das hatte ich auch mal.'

Nilpferd:

Urwaldforscher sind auf der Suche nach dem letzten Eingeborenen-Stamm im tiefsten Afrika, auf einmal hören Sie Buschtrommeln und Gesänge. Sie schleichen sich bis an ein Lichtung heran und beobachten folgendes:
Eingeborene stehen im Kreis, in der Mitte ein Nilpferd, abwechselnd kommt ein Eingeborener in die Kreismitte zum Nilpferd und befriedigt es von hinten...
Die Forscher beschließen, um den Brauch zu verstehen, es Ihnen gleich zu tun, und suchen sich ein Nilpferd. Kurz darauf finden sie eines und der erste der beiden fängt an, das Nilpferd von hinten zu befriedigen...auf einmal kommt der ganze Stamm angelaufen und fängt fürchterlich zu lachen an.
'Was habt Ihr denn?', fragt der erste Urwaldforscher, 'ihr habt doch vorhin auch ein Nilpferd von hinten befriedigt!'
'Ja, schon', antwortet der Häuptling, 'aber doch nicht so ein häßliches'!!!!

Papageiwitz:

Ein Mann sitzt im Flugzeug, auf dem Nebensitz sitzt ein Papagei, der Papagei ist sehr vorlaut zur Stewardess:
'He Alte, bring´ mir sofort eine Zeitung...'.
Die Stewardess bringt ihm ohne zu meckern eine Zeitung...
Der Mann denkt sich, das könne er auch und sagt zur Stewardess: 'He, Alte, bring´mir auch sofort eine Zeitung!'
Auch ihm bringt die Stewardess eine Zeitung.
Der Papagei zerknüllt die Zeitung, wirft sie ins Eck und brüllt der Stewardess zu, die die Zeitung wortlos in den Mistkübel wirft: 'He Alte, jetzt bringst Du mir auf der Stelle eine Zigarre!'
Der Mann sagt dasselbe und so geht das Spielchen fort und fort...
Die Stewardess ist am Ende, geht zum Captain und beschwert sich. Der Captain befiehlt, beide aus dem Flugzeug werfen zu lassen.
Die Stewardess packt also den Mann und den Papagei am Kragen, und öffnet die Nottür...
Darauf der Papagei zum Mann: 'Kannst du fliegen?'
'Nein', antwortet der Mann verwundert...
Der Papagei: 'Warum bist du dann so frech?!!!!'

Gibt es Vögel mit dem Schwanz vorne?
Ja! Die Kastelruther Spatzen.

Treffen sich zwei Tauben. Fragt die eine die andere: 'Hast Du schon gehört?'
Darauf die andere: 'Nein, ich bin ja taube.'

Viel Vergnügen....

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglichweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster chinesicher Horrotest: Felsbrocken auf Brust'. Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter chinesicher Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden'. Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher,um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter chinesicher Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden'.

Eine etwas dicke Frau besitzt einen Papagei. Sie sagt zu ihm:' Fliege aus und lerne 3 Begriffe.' Der Papagei fliegt also aus.
Währenddem er über die Hauptstrasse gleitet hört er 'Arschloch' und merkt sich das.
Nun fliegt er über den Fussbalplatz und vernimmt 'Nicht getroffen, Schnaps gesoffen' und merkt sich auch das.
Als er über den Bombentestplatz gleiten hört er im Lautsprecher 'Dicke Bombe ist gelandet! Dicke Bombe ist gelandet!' und merkt sich auch das.
Als der Papagei wieder zu Hause eintrifft, fragt die Frau was er gelernt habe.
So sagt dieser: 'Arschloch'
Die Frau wirft ihm den Besen nach, aber trifft nicht.
Papagei:'Nicht getroffen,Schnaps gesoffen'
Die Frau vesucht ihn zu fangen, stolpert diesmal über den Staubsauger.
Papagei:'Dicke Bombe ist gelandet! Dicke Bombe ist gelandet!'

Ein Mann ging über die Strasse und sah einen Pinguin. Daraufhin ging er zu einem Poluizisten und sagte ihm:' Ich habe 'n Pinguin auf der Strasse gefunden.' Der Polizist antwortete daraufhin: 'Bringen Sie Ihn in den Zoo.'
Der Mann ging am nächsten Tag mit dem Pinguin in den Zoo.
Dort traf er den Polizisten wieder und dieser sagte ihm:' Ich hatte Ihnen doch gesagt, Sie sollen den Pinguin in den Zoo bringen.'
Der Mann entgegnete ihm:' Das habe ich ja getan. Und morgen gehe ich mit ihm ins Kino.'

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy: 'EINS'. Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:'ZWEI'. Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab,sagt:'DREI' und erschießt das Pferd. Darauf die Braut entsetzt:'Warum hast du das arme Pferd erschossen?'.
Antwort des Cowboys:'EINS...'.

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: 'Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?'
'Nein.'
'Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.'.

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: 'Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!' Darauf der Blinde: 'Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen...'

Zwei Blondinen gehen spazieren. Plötzlich bleibt eine stehen und sagt: 'Schau mal die Spur von einem Reh.'
Die andere blickt zu Boden und wieder- spricht: 'Nein, das sind ganz klar Wolfsspuren.'
Sie streiten und streiten, bis sie nach einer halben Stunde von einem Zug überfahren werden.

Wieviel Gehirnzellen hat eine Blondine?
Eine mehr als eine Katze damit sie nicht in die Küche scheißt.

Wieso nimmt eine Blondine einen Semmel mit auf die Toilette?
Um die 'WC-Ente' zu füttern.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Kitekat?
Kitekat gibt's mit Hirn.

Wieso haben Blondinen Beine?
Sieh dir mal den Saustall an den Schnecken hinterlassen.

Wieso haben Blondinen keine Haare zwischen den Beinen?
Hast du schon einmal eine Autobahn gesehen auf der Gras wächst.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte?
Der Kuschwanz verdeckt das ganze Arschloch!

Es war einmal ein Papagei, der sagte immer: 'Ich bin das Freudenmädchen Lora'. Eines Tages kam ein Pfarrer zu Besuch - und der Papagei sagte seinen Spruch. Der Pfarrer zur Besitzerin: 'Sie haben ja einen schlimmen Papagei'. Ich habe auch zwei zuhause, die beten jeden Tag. Wenn Sie wollen, können Sie Ihren mitgeben. Vielleicht lernt sie etwas. Ganz erleichtert überlässt die Besitzerin den Papagei der Fürsorge des Pfarrers. Zu Hause angekommen ruft der Papagei wiederum: 'Ich bin das Freudenmädchen Lora'. Da schauen sich die beiden anderen völlig begeistert an und sagen: 'Endlich hat Gott unser Flehen erhört!

Zwei Hunde trffen sich, fragt der Eine den Andern: Du was hälst du vom neuen Briefträger? Pass ja auf antwortet ihm dieser, der beisst zurück!

Was macht 999mal tic und einmal tag?
Ein Tausendfüssler mit einem Holzbein.

Eine Maus und ein Elefant gingen ins Schwimmbad . Die Maus rief den Elefanten aus dem Wasser. Als er kam sagte die Maus : Ich wollte nur mal sehen ob du meine Badehose trägst.

Ein Elefant fällt in eine Grube. Da hört Ihn eine Maus jammern. 'Komm Mäuschen hilf mir heraus..' Darauf die Maus:'Ich helfe Dir aber nur wenn ich dafür ein Wunsch frei habe'. Der Elefant ist einverstanden. Die Maus fällt darauf einen Baum mit Ihren starken Zähnen und der Elefant kann sich befreien.. 'So, jetzt steh zu Deinem Wort und erfüll mir meinen Wunsch, ich möchte Dich von hinten.. ?' 'Das ist wohl nicht Dein ernst, aber gut, versprochen ist versprochen'. Die Maus macht sich ans Werk, der Elefant inzwischen durstig, geht zur Wasserstelle. Beim Trinken beisst Ihn ein Krokodil in den Rüssel und der Elefant schreit laut auf 'Aaaaahhhhuuu'! Darauf die Maus,'Ja ja Du g.... Sau schrei nur'

Schwein Marie sieht zum ersten mal eine Steckdose und schaut Sie verwundert an.. Nach kurzer Zeit spricht Sie zur Dose ' Du armes Schwein haben Sie dich eingemauert!'

Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: 'Wenn ich herausfinde wieviele Schafe Du hast darf ich eines mitnehmen, alles klar?' Der Hirte: 'Ok' Blondine: 'Du hast 360 Schafe.' Der Hirte: 'Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen.' Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: 'Sind Sie damit einverstanden,dass wenn ich herausfinde welche Haarfarbe Sie in Wirklichkeit habe, bekomme ich meinen Hund zurück.'

Was ist orange und läuft den Berg obsi?
Äss Wanderindli!

Was ist rot und rund und schiesst sich durch den Salat?
Rambodisli

Was ist braun und schwimmt unter Wasser?
Äss Uubrot!

Was ist grün und liegt im Sarg?
Äss Stärbsli!

Was ist grün und wird rot wenn man auf den Knopf drückt?
Ein Frosch im Mixer!

Was ist grün und wenn man Knopf drückt bleibt es grün, wen man aber erneut drückt wird es rot?
Ein Frosch der so schnell ist wie der Mixer aber nicht mehr bremsen kann!

Was ist farbig und rennt der Polizei davon?
Än Fluchtsalat!

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was isch wiis, gemein und laebt am Nordpol?
En Fiesbaer...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist gelb und immer bekifft?
Ein Bong-Frites...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist silbrig, sticht und hat Spass daran?
Eine Sadistel...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist bloed, süss und bunt?
Ein Dummibaerchen...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist braun, sehr zaeh und fliegt umher?
Eine Ledermaus...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett?
Ein Schlachttischlaempchen...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Trübchen...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist gelb, saftig und sitzt bei jedem Fussballspiel vor dem Fernseher?
Eine Fananas...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist grün und radelt durch die Gegend?
Eine Velone...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist braun, klebrig und lduft in der Wüste umher?
Ein Karamel...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist weiss und liegt schnarchend auf der Wiese?
Ein Schlaf...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist braun, sitzt auf einem Baum und tröpfelt gelb?
Ein Seichhörnchen...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist weiss und tanzt ums Feuer?
Rumpelpilzchen...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist weiss und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist braun und spaeht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was leuchtet und geht fremd?
Ein Schlampion...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist braun und traegt Strapse?
Ein Haselnüttchen...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist grün und läuft die Strasse auf und ab?
Eine Frosch-tituierte...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist rot und läuft die Strasse auf und ab?
Eine Hagenutte...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist dunkelgrün und liegt im WC?
Ein Kacktus...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist hellgrün und liegt im WC?
Ein Pisstache...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist schwarz-weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist hellbraun und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück?
Ein Tarzipan...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist grün und irrt durch Istanbul?
Ein Gürk...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbschen...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist gelb, oelig und und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe?
Ein Frommfrites...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist orange und schaut durchs Schluesselloch?
Eine Spannderine...

Seltsame Fragen (und Antworten)

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine...

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. 'Was für Snacks sollen wir anbieten?' fragt das Netscape-Schwein. 'Ist doch klar', sagt das Microsoft-Huhn, Rührei mit Schinken.'

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein.

Begründung:
1.Viren sind effizient programmiert
2.Viren benötigen keine 100MB
3.Viren funktionieren mit jeder Hardware
4.Viren benötigen keine Bugfixes
5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren Double your drive space! Delete Windows!
Das Multitasking von Windows95 ermöglicht es, viele Anwendungen auf einmal abstürzen zu lassen!
Dabei ist es abwärts-kompatibel, d.h. auch die Windows3.1 Anwendungen stürzen zuverlässig ab.

Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn 'überquerte' den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage erstellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn 'Du sollst die Straße überqueren'. Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen 'Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?'

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht 'Warum überquerte das Huhn die Straße', sondern 'Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten'.

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu üerqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein

SIEMENS-ENTWICKLUNG:
Das Huhn nutzte im Rahmen unseres Intuitive Use-Modells die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per AutoCrossing seinen Straßenrand-Kontext zu wechseln. Die Tatsache, daß es mitten auf der Straße plattgefahren wurde und deshalb den anderen Straßenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden - es ist daher kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit.

JOHN WAYNE:
Ein Huhn muß tun, was ein Huhn tun muß!

ALICE SCHWARZER:
Die durch die männliche Perspektive stattfindende Ausblendung des weiblichen Geschlechts sowohl im öffentlichen, politischen Bereich als auch im privaten Raum manifestiert sich auch in dieser einfachen Frage. Deswegen gilt es auch hier, ein neues Bewußtsein zu schaffen.

FRANK EIGLER:
Ist mir egal. - Wenn das Huhn blond ist, kann es bei uns anfangen....

BORIS JELZIN:
***Hicks***

ERICH HONECKER
Das Huhn wird nicht fallen!!!

VERONA FELDBUSCH:
...und ich dachte so: den Huhn muß ich helfen.

ALICE COOPER:
Kill this bloody chick! *Kopf abbeiß*

RONALD MC DONALD:
Chicken McFu nur noch 3,95.-

CLINTON #2:
Eigentlich hat es die Strasse ja nicht überquert, denn es hat ja keinen Verkehr gegeben.

ALICE SCHWARZER #2:
Es kehrt dem patriarchalisch - chauvinistischem System in Gestalt des Hahnes den Rücken. Frauen der Welt, erkennt: Was dieses Huhn getan hat, könnt ihr auch!

PAUL MC CARTNEY:
Ich wollte diese neue Variante des *Abbey Road*- Covers für eine Kampagne unserer *Strictly Vegetarian Diner*-Kette.

GALILEO GALILEI:
Das Huhn wollte die Unglaubwürdigkeit einer geraden Straße durch die Erdkrümmung beweisen, denn schon das Ei sagt uns: und sie ist DOCH rund!

DIETER BOHLEN:
Mein Ferrari schafft das ja in 0.7 Sekunden, nä?

DIE COMEDIAN HARMONISTS:
Es hatt' nicht viel zu tun...

LOTHAR MATTHÄUS:
Ein Huhn entscheidet selbst warum und wann die Zeit kommt eine Straße zu überqueren.

ET:
Es will nach Hause...

ROGER SCHAWINSKI
Einer muss ja vorausgehen. Alles weitere in meinem nächsten Talk Täglich.

JÜRG WILDBERGER:
Die Frage ist irrelevant, aber was der Schawinski sich erlaubt...

PUBLISUISSE:
Auch wenn das Huhn die Strassenseite wechselt, ändert das nichts an unserer Position.

BORIS BECKER:
äääähhhh!!!!

BEATE UHSE:
Um hinter der nächsten Ecke zu vögeln.

POLIZIST:
Weil die Ampel auf grün stand.

CIA:
Top secret!!

JAMES BOND:
Sein Name ist Huhn. Nur Huhn.

STRASSE:
Ich weiss nicht warum, aber es war geil!

HUHN:
Mich fragt ja keiner.

GEBRÜDER GRIMM:
Es war einmal ein Huhn. Das lebte glücklich und zufrieden auf der rechten Strassenseite. Doch eines Tages erschien der böse Wolf....

GUILDO HORN:
Weil es Euch lieb hat. Piep, piep.

KENNETH STAR:
Auch wenn das Huhn behauptet, es wäre seine private Angelegenheit, berührt sie dennoch die Frage der Staatssicherheit und beeinflusst die moralisch-ethische Integrität unserer Nation, womit die rechtliche Grundlage geschaffen ist, eine Aussage des Huhns vor dem Senat zu verlangen.

HAMLET:
To go, or not to go?

URIELLA:
UM der transzendentalen Unwirklichkeit des irdischen Daseins zu entfliehen.

Einfach schweinisch

Wer fremd geht, ist ein Schwein.

Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.

Wer andauernd fremd geht, ist ein Wildschwein.

Wer darüber spricht ist ein Dreckschwein.

Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.

Wer nicht erwischt wird, ist ein Glücksschwein.

Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.

Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.

Wer keine hat, ist ein armes Schwein.

Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.

Wer nicht fremd geht ist ein faules Schwein.

Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein.

Wer immer nur daheim hockt, ist ein Hausschwein.

Wer beim fremdgehen keinen mehr hochkriegt, ist ein altes Schwein.

Froschwitz:

Kommt ein Mann zum Arzt sagt er: ' Ich habe einen 50 cm langen ..... was kann ich tun?
'Der Arzt beschreibt ihm ein Weg zu einem Zauberwald: 'Dort ist ein Brunnen und an dem Brunnen sitzt ein Frosch. Den müssen sie fragen: 'Willst du mich heiraten?' Wenn er ja sagt wird ihr ..... jedesmal 10 cm kleiner.' Danach geht der Mann gleich in den Wald und fragt den Frosch: 'Willst du mich heiraten?' Der Frosch sagt: 'Ja'. Er (der ..... ) wird 10 cm kleiner. Der Mann geh am nächste Tag wieder hin gleiche Frage gleiche Antwort. Wieder 10 cm weg. Den nächsten Tag kommt er wieder hin: 'Willst du mich heiraten?' , 'Ja, ja, und nochmals ja !!!'

Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einer Taube?
Die Taube hat einen weissen Schwanz, und der Neger kann nicht fliegen...

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: 'Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?'
Bauer: 'Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal'.
Sie: 'Hast Du gehört, Alter !?'
Fragt er den Bauern: 'Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?'
Bauer: 'Nein, natürlich nicht.'
Er: 'Hast Du gehört, Alte...'